大学院中退しました。

大学院を中退しました。(教授会での承認待ち)

僕は大阪府立大学大学院のM2を休学して、Vulcanus in Europeに参加していました。

ご存知の通り、2011年4月から2012年3月までドイツのミュンヘンでインターンシップを行っていました。

はじめの三ヶ月半は、ミュンヘンで語学研修でドイツ語を学び、8月からの8ヶ月は、同じくミュンヘンのソフトウェアの会社で企業研修を行っていました。

この一年間のドイツ生活の中でやはり色々と労働に対する意識、家族像、キャリアパス、人生観と大きく変わったように感じます。

大きく変わったというよりも、どちらかというと軸が一つに定まったという方がしっくりきます。

5年後、10年後、20年後と自分はどんな道を歩んで、どういう風に生きて行くのか、と考え抜いた結果が退学になりました。

最初に断っておくと、研究テーマも面白いし、その分野に惚れ込んで入った研究室だし、先生はホントに大好きです。研究室のせいでやめるわけではありません。



5年後、僕は世界中どこでも一人でも生きていける力が欲しいと思っています。

彼女はかなり国際系で海外拠点のある会社に就寝する可能性が多いにあります。



彼女が現地に在留して、仕事しなければいけなくなったとき、自分はどうするのか？

着いて行くのか、また遠距離恋愛するのかどうか。着いて行ったとしたら仕事はどうするんだ！？




これが、退学を踏み切った考えの重要な起点です。

考えることはたくさんありましたし、休学していたからこそ、考えることが出来ました。



「このまま帰国したら、普通に就活をして、研究して、まぁ割と大きい会社に就職するのか？それで本当に5年後に自分は世界中どこでもやっていけるのか？」




その当時は、就職するなら商社やコンサル、それに近い会社が良いと思っていました。

もちろん5年もすれば、色んなスキルや人脈はつくでしょう。



しかし、それでほんとに一人で生きれるのか。


多分答えはノーに近いんじゃないかと思います。

企業で働くっていうことは、お金を生み出す大きなプロセスの一部に関わるということ、だと思っています。



自分で仕事を作り出し、自分でプロダクトを作って、その対価としてお金をもらう。

これを世界中どこにいてもできるようになること。

これが目標です。



今の僕には何も出来ません。

企業に就職するということは、仕事/プロダクトを作り出す一部を、蓄積されたノウハウに基づいて、遂行することだと思います。

なので、就職をしてスキルを身につけても、"それだけ"で目標を達成することは出来ません、多分。もちろん、そこで身につけれるスキルは非常に重要だと思いますが。

そう考えると、就職は僕にとって最善手ではないように思います。

そこで、就職をしないで、起業をしたりフリーランスとして生きていこう、という風になりました。




もちろん、就職してから数年後にやめて独立することもできると思います。

ここで退学せずにもう一年休学して考えたり、卒業後に就職をせずに独立する道もあります。



しかし、それを許さないのは「僕の心の弱さ」です。

僕はついつい意思決定を先延ばしにしてしまうことがあります。かなり意識はしてるんですが、怖いことや難しいこと、出来ないことなどに対しては、心の底から、何かしらの理由をつけて「後でいいや」と言いたくなります。



ここで、退学をしないとどうなるか。

4月
とりあえず、就職するつもりはないけど、内定もらっておくか。選択肢は多い方がいいし。

10月
本気で頼めばどうにかなるだろうし、内定辞退せずにそのままで、卒業までに独立するか決めよう！

3月
うん、よく考えたけど、就職して学ぶことはめちゃめちゃ多い。3年を目処に独立しよう！

入社から3年後
やっぱり学ぶことはたくさんある。スキルもついたし、独立はいつでもできる！いいアイデアがあれば独立しよう！

さらに2年後
結婚もして、子どもももうすぐ生まれるだろう。そうなると、お金も必要だしさすがに独立は今のタイミングじゃないな。子どもが大きくなってからだな。

・・・

と、さらに続きますが、こうなることは非常に容易に想像出来ますよね。


そんなの就職して数年後にちゃんとやめればいい。精神力の問題だ。

なんて言われたら、何も言い返せません。その通りです。

でも、僕は弱いんです。きっと心の弱さがそれを邪魔するんです。




心の弱さに負けてしまって、枠のなかで与えられた仕事をこなす毎日に慣れ、どうやってお金をいただくのかもわからず、会社が潰れると、次の似たような会社を探さないといけないような自分になってしまうのが怖いんです。



短期的にみれば、お金もないし、仕事も出来ないのに独立するなんて、めちゃめちゃ怖いです。ご飯食べれずに、死んじゃうかもしれない。

でも、そんなことよりも
知らず知らずのうちに、自分に言い訳をし、それを正当化し、正しい道や思考から目を背け、何かに依存するのが何より怖いんです。



そんなわけで、数年後に大きな心の弱さに立ち向かうより、今違う方法で心の弱さに勝つことを選びました。

逃げたもん勝ち。


5年後、今の自分に誇れる自分になるために。


大学院中退しました。

@sugi511